做一個百分百快樂的人。--《21世紀完全快樂自由人攻略:掌握思想、財務、健康,做個百分百快樂的人》

2020/2/25  
  
本站分類:創作

做一個百分百快樂的人。--《21世紀完全快樂自由人攻略:掌握思想、財務、健康,做個百分百快樂的人》

作者在十九歲時,墮入過度競爭的深淵而患了抑鬱症,每天浸淫在恐懼之中、徘徊在生死之間。經過三年痛苦煎熬後彷彿重生地康復,眼睛看到的盡是色彩斑斕的世界。從此,她不停摸索快樂的路徑,開始認識自己、喜歡自己,變成一個充滿愛和正能量的人。經過多年的奮鬥和投資計劃,她又擁有了財務自由,可以選擇想要的生活方式。作者分享親身經驗,如何透過思想自由、財務自由、健康自由,來做一個百分百快樂的人。

|思想自由|
世界上沒有價值觀是絕對正確或錯誤的,所有價值觀都是相對的。能夠承認自己不能改變的「弱點」,接受現實中的自己,並以正面的態度看待,自然能有思想自由。

|財務自由|
「不用工作也可以用穩定的被動收入支付日常開支。」想要獲得財務自由,最好在工作的第一年開始儲蓄和投資,只要有了目標,一切都會更有力量。而你也會擁有生活自主權,可以選擇想要的生活方式、工作模式,甚至追尋夢想。

|健康自由|
身心健康,才能選擇想要的工作和生活。相信凡事都有好的一面,為自己加入正能量,同時需要有固定且沒人能干擾的私人空間,讓你有機會思考、反省、休息和認識自己。

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內容試閱

【Part 4  自我修煉】

  1.期望越少,快樂越多

  期望,是對未來的事或人的前途寄予希望或有所等待。根據美國心理學家和行為科學家維克托‧佛魯姆的期望理論,一個人最有動力的時候,是他認為自己的努力會引致很好的表現,而這表現會帶來一定的成果。這個成果深深吸引著他。譬如一個新晉歌手,希望自己三年內能獲得廣大市民的認同並唱出一首膾炙人口的歌。
  在人生的不同階段,我們對自己有不同的期望。期望可以使我們進步,亦可以令我們感到失望。例如:我努力溫習,期望考試有好成績;我現在進行的某個研究,期望兩年後可以完成;我現在努力工作,期望十年後可有財務自由。要注意的是,努力並不一定會帶來好的表現。假如自己能達到自己的期望,心裡會感高興,事情可按自己的計劃進行。假如自己達不到自己設下的期望,心裡可能會感到失望,而且往後的計劃也會被打亂或需延後。

  ‧ 對子女的期望

  對其他人,我們也會有不同的期望。但始終每一個人也是獨立的個體,我們難以控制其他人,所以我們對其他人的期望經常會落空。例如你是直升機家長,期望孩子讀書很好,音樂和運動也不錯。你幫她安排一個星期十樣補習和課外活動,希望她能出類拔萃,考到名校。由你期望她考到名校那一刻開始到放榜的那一天,這幾年裡你都繁忙地督促她做好每一件大小事情。其實你很累,也常常很焦慮,但沒辦法,為了女兒考到名校,你覺得你的犧牲是值得的。問題來了。只有考到名校才是成功嗎?成功的定義是什麼?名校適合你的孩子嗎?很多父母把社會通用的方法套用在自己的子女身上。「人家也是這樣做的,應該不會錯。」想讓子女贏在起跑線,但因為孩子太小卻要承受太多事情,壓力太大,許多在當前或將來的成長過程中都有抑鬱症的症狀。
  根據二○一八年一項香港調查顯示,七名小學生就有一名有抑鬱症症狀,當中百分之十屬於嚴重程度,而小學生的壓力來自學業成績與父母老師對他們的期望。所以假如孩子考到名校,我會恭喜你,而這個恭喜是因為你和女兒堅持的精神,而不是因為你考到名校。可是令人擔憂的是,你會有個錯覺以為自己一直以來教育女兒的方法很正確,「你看,現在不是考到了嗎?」。多少小學成績很好的學生到了中學成績一落千丈,因為多年來的壓力太大和父母不停嘮叨,到了中學時候已經吃不消了。所以考到名校之後也不一定是一件好事。若孩子考不到名校,我也會恭喜你,因為名校不是每一個孩子都能適應的地方,而不讀名校可能相對減輕父母和孩子在其學業上的壓力,以及減少孩子和父母之間的磨擦。你可能會因為孩子考不到名校而感失望,而把失望的情緒宣洩在孩子身上,或會大罵她一頓或埋怨她。千萬不要這樣做,因為這些行為都會令孩子脆弱的心靈受到傷害。從這個案例,我們看到我們對別人的期望,可能會達到亦可能會落空,而達到並不一定是好事,反而落空可能是一件好事。所以,我們為什麼要期待別人做自己想他們做的事?為什麼不可以誘導孩子發掘他們喜歡做的事,然後按他們的潛能全力培育他們?不要以為孩子小,什麼都不懂。你怎樣對待他,他會銘記於心。

  ‧ 對配偶或伴侶的期望

  我們經常會期望配偶或伴侶能對家庭有相當的付出,包括金錢上和家務上的付出。但即使是在結婚前已分配好各人在家務上的負擔,婚後情況也可能不一樣。朱先生婚前同意婚後(如果在家吃飯)會負責洗碗,於是朱太太便期望他婚後會洗碗。婚後兩人經常在家吃飯,但朱先生一年只洗了幾次碗。有一次,朱太太為了使他「兌現承諾」,飯後她沒事做也不去洗碗,就讓碗筷留在洗滌槽裡。到了第二天,因為家裡沒有乾淨的碗筷,夫婦到外面吃飯。回家朱太太受不了廚房那麼骯髒,於是便自己洗了。結果在此之後,朱先生還是一年只洗幾次碗。另一個案例,方先生婚前認識的方太太是一個非常整潔和愛乾淨的女人,方太太當時還說婚後會把家裡打理得井井有條,於是方先生對方太太有了期望。可是婚後方先生發現太太原來是一個不愛整潔也不愛乾淨的女人,家裡常常亂七八糟,掉落的頭髮滿地都是,她更把脫下來的絲襪放在飯桌上,把用過的衛生巾放在廚房水瓶旁。方先生忍無可忍,和太太大吵一頓,結果互不理睬。
  更多人期望的是,婚後的生活會像婚前一樣的甜蜜。但事實是,婚前多數比婚後甜蜜,因為婚後我們要面對的更多是家庭的責任和分工合作去打理一個家。多數夫婦談論的是:誰去買醬油?電費交了嗎?衣服晾了嗎?要買冰箱誰來付錢?孩子學校要見家長,你去吧!婚前完全不需要做這些,只要每次見面前打扮得漂漂亮亮,見面時甜甜蜜蜜,分別時依依不捨,便足以令你感到很幸福。
  在兩性之間,我們的期望經常會落空。所以最好還是對對方不要有期望,找一個真心相愛、有相同價值觀和性格適合你的人便好。假如對方深愛你,他/她會願意為你改善自己,會願意為你犧牲,你亦如是,則所有問題都可以解決。

  ‧ 對老闆的期望

  對老闆的期望,似乎是更難達到。老闆高高在上,大權在握,怎會受到你的干擾。除非你是他的愛將或情婦,你可以對他有所期望;否則,你很難掌握你在一家公司裡自己的命運。
  我們每天上班下班,期望的只是公司準時發薪水,年尾有分紅。至於升職這一回事,很多人覺得還是很遙遠的。明明老闆是很讚賞你的,但升的不是你;明明這次應該是輪到你升的了,但最後升的還是別人。雖然多數公司都有晉升制度,但是最後決定誰升誰不升的還是人,所以所有晉升制度都有人為的因素在裡面,只是多與少的分別。因此有些人嘗試接近老闆,在老闆面前表現自己,希望能在老闆心中留下印象。
  既然每個晉升制度都有人為因素在裡面,我不對任何晉升制度寄予希望,也不對老闆有任何期望。我只是做好我自己的工作,要求自己每一年都有進步、有突破,這樣便好。我不是一個愛「擦鞋」(源自香港,是討好的意思。)或在老闆面前表現的人,我覺得這樣的人很虛偽。
  快樂在於不對別人有期望,不將自己的命運和喜怒哀樂交予他人手上。自己可以決定自己開心與否,不受制於他人。
  假如想晉升的原因是因為工資會增加,我會選擇換工作到另外一家工資更高的公司,不受制於原公司加薪幅度的限制。換工作所「增加」的工資往往比在原公司加薪來得更多。總之自己無時無刻都要裝備好自己,在學歷、工作經驗或特殊技能方面都出色,這樣便所有公司都會歡迎你。你有本事,自然有議價的能力。
  很多人因為忙於工作,而忽略投資的重要性,錯失多年的投資機會,也輸了給通貨膨脹。與其費神如何討好老闆,不如把精力放在投資研究上。假以時日,投資成果會變成你的被動收入。當你的被動收入比升職加薪後所增加的工資還多的時候,你為什麼還需要升職加薪?你已經贏了。
  總結以上,我們是可以對自己有期望的,因為自己可以按照自己的體力、情緒、時間管理能力、逆境能力,去努力嘗試達成這些期望,而且自己可以隨時改變自己的期望,甚至取消期望。我們對別人的期望,其實是多餘的。任何人都是一個獨立個體,而他對他的一切有著完全的自主權。我們讓自己的情緒受別人的行為所牽引是愚蠢的。再者,你對別人的期望可能會增添別人的壓力和對你的厭惡。

 

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