聯繫醫病雙方觀點的橋樑。--《不在時區的日子裡，謝謝你還在：心理系躁鬱少女的「現實」動態》

面對任何情緒或是心理關卡，面對與了解是基本功之一。作者以自身經驗再加上學習所粹鍊出來的心得，非常值得一讀。
哇賽！心理學創辦人兼總編輯　蔡宇哲

本書作者海希對外訴說自己罹患心理疾病的經驗，將能為許多有相同遭遇者帶來力量；更能面對未知、恐懼與羞愧。
諮商心理師／作家　陳志恆

這個時區你勢必是該躲進來看一下，你會發現你不必總是面向陽光。因為世界上，也有一種天堂是來自於黑暗。
作家　失予

★1200天的心理系大學生日記，真實呈現躁鬱、焦慮症患者的生活面貌。
★10個心理評析or自助方法，向隨時可能會出現的焦慮不安說bye bye！
★8篇聲援海希的暖心悄悄話，獻給所有陪伴「不在時區者」的親友們。

「躁鬱症」≠「有暴力傾向」　「焦慮症」≠「容易想太多」
精神疾患並不能以幾個字簡化，病症是真的可能癱瘓生活的。

本書彙整海希過去在Instagram、Ep等網路平台撰寫的文章，就讀心理系四年期間，海希不僅是吸收學校所授知識，也以自身精神疾患為師，學習面對親情、友情、愛情等生命議題；並藉由分享日記，具體呈現躁期、鬱期的心境轉折以及完整的醫療過程，希望藉此成為聯繫醫病雙方觀點的橋樑。「不在時區者」或許就在你我身邊，讓我們試著以友善關心代替冷漠拒絕，協同他們探索、尋找自我，練習如何與世界相處，獲得再次擁抱生命的力量。

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內容試閱

｜卷二　以病為師｜

【疾病終歸與自己相處：躁期、鬱期】
二○一八年十月十七日（三）

　　前幾週的情況很微妙，我以為自己的身心狀況漸漸復原，不太會被情緒的繩索套牢、牽著走，也願意多嘗試、多接觸外界的事物，有力氣自己跑去海邊玩、自己騎單車去上了兩年大學還避而遠之的車水馬龍火車前站修筆電，亦是這週四處亂投稿、答允了各種聚會的邀約，還有過於投入在參與選擇性緘默症意識月的宣導之中，而騷擾了許多認識或者素昧平生的人們。最可怕的是當下並不自知（病識感欠缺），是亢奮的情緒稍微緩和後才意識到。

　　國慶那時候，本來因放假暫停晤談，卻還是在放假前和心理師約時間談談。心理師從來不會以疾病來定義我，儘管她也深深被我的另一面所震撼，她只是詢問我：「你會把極度亢奮、活力充沛的自己比喻成什麼？極度萎靡不振、悲痛欲絕的狀態又像什麼？現在的自己又位於哪個位置？是什麼？」以前心理師提出類似的問題，要我把抽象感受化為具體概念時，我總是很沒想像力地想破頭還是只有沉默，這回不知道是不是還殘餘著躁期的思緒飛快，我能夠一一答上來：「對我而言，躁期彷彿無限供應電量的電池；鬱期宛若洩了氣的氣球；目前的狀態雖然稍稍墜落，卻不至於殞落谿壑，就像是拮抗劑一樣意味著零。」

　　最近，那種低靡的前兆再次出現，勉勉強強克制過量服藥的念頭（我不知道為什麼想這麼做，總覺得那好像是一種把自己歸零的儀式感，讓自己有辦法在強烈的身體症狀消退後，重拾面對現實的力量與勇氣），才發覺前陣子的狀態似乎有點精力過盛，是第一次這麼明顯的躁期，接下來需要收拾當時留下的各種爛攤子，深深的無力感與懊悔油然而生。當時會鼓勵自己那些是勇敢、是突破，現在回溯，真的會被自己蠢哭。我突然覺得自己好丟臉，只想把自己藏起來，最好是挖個坑躲在地心，誰也不想見，直接把Instagram、Messenger等通訊程式、社群軟體刪光光，好想、好想把自己變不見。面對殘局只能道歉婉拒某些聚會，現在的我已經沒有能量應對這麼多事情。以往，我很喜歡輕躁的感覺，畢竟好像有益無害，興奮愉悅比難過失落好得多，也沒有造成不可挽回的危害，但是經歷這次的困擾，我很害怕這樣的自己，雙極落差讓我像是一頭野獸或怪物，無法想像自己在別人眼中的模樣。

　　我想起前幾天的PO文中所遺漏的，一年多以前療養院的初診（為了確認診所的診斷），L醫師悉心陪我聊了約莫一個鐘頭。「你認為會好嗎？」問我。端著心理相關背景的傲氣，我在心裡嘀咕：「哪那麼容易好？」一生反反覆覆也是有的，頂多只是學習如何與疾病共處罷了。「要看怎樣才叫做『好』？」我回道。「咦！說得真好！是會好的。有人不用再吃藥，或者心裡有所顧忌而維持最低劑量的。」醫師說。我在心裡暗暗翻個白眼，你總不能跟我說不會好吧？

　　如今一路走來，倒也逐漸習慣每日例行性的服藥、每週規律回診，似乎成了生活中不可或缺的一部分，很少像初病時老是執著於「哪時候會好」，反倒更著眼於所謂「發作」時如何因應，病況亦因此不再那樣難以捉摸而令人心慌意亂。雖然我不知道什麼時候才會好，可能很快、可能還會很久，倏忽驚覺，走著走著也就過來了，當我學會和各個面向的自己共處，知道在什麼情境我可以怎麼做時，不就是在解決問題嗎？問題解決了，病不就好了嗎？想想這樣的邏輯也挺有趣的。

　　不管是電力永久的電池，或是洩了氣的氣球，那都是我啊。

※ 以病為師：兵來將擋，水來土掩，一步一步處理眼前的考驗，就是走向療癒的道路，問題也就慢慢消失了。

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