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每個爸媽都要相信，自己是孩子最好的導師 用書本，和孩子一起長大
對孩子，父母的心情永遠都是矛盾的，「像天使又像惡魔」聽來老氣，但絕對貼切。孩子到底在想什麼？如何回答他們令人哭笑不得的問題？當他們遇到困難時如何幫助？當他們行為有偏差時又該如何教養？這是父母想知道、孩子卻無法回答的問題。
面對教養，作家幽蘭在《菁英教養獨門祕訣──一位哈佛生母親的手札》一書中分享了自己獨特的見解。
你怎麼對待孩子，孩子就怎麼對待你。
很多父母常碰見的狀況，就是不論怎麼打、怎麼罵，孩子的壞習慣不改就是不改，彷彿永遠也記不住教訓。關於這點，幽蘭分享了自己的觀察：
我在書架上找一本參考書，橫豎找不到，正鬱悶。小秒針來了。我簡單而不可置疑地命令：「走開！」他還磨蹭著要賴皮，我暴跳起來，吼道：「叫你走！聽到了沒有？」小秒針大哭起來，連滾帶爬出了書房。我撞上門，反鎖了，終於得以片刻的清靜，就連論文整理都順利起來。到老媽叫吃午飯時，初稿已經成型了。
心滿意足地坐上餐桌，剝幾粒葡萄，等著開飯。小秒針走過來，隔著餐桌樹在我對面。
「給我葡萄！」他說。
他的臉僵硬，他的語氣生冷，看著聽著都讓人很不舒服。所幸我此刻心情尚好，能開點玩笑了，故嗔道：「好啊，這麼跟媽媽說話。嗯？」
但小秒針不為所動，眉頭越發凝成硬疙瘩，語氣越發強硬高昂：「給我！給我！給我葡萄！！」
我本來就修為有限，不是個好脾氣的主兒，遇著小秒針這態度，我的火氣騰的一下就躥高了。跟我橫？我能立馬更橫十倍百倍地壓過他去！但在情緒失控的臨界一剎那，我的內心突然有所觸動。
我緩了半秒，搜索一下觸動我的是什麼東西—─找到了，小秒針現在的表現，怎麼那麼似曾相識？
再緩一秒，想起來了。這正是上午我對小秒針的態度：簡單生硬的命令、不容商量、不可置疑，如果得不到滿足，就加倍地兇狠。這是一種毀滅性的態度，沒有任何建設性，只建立在對方的屈服上。再看在我面前展開的這張難看的小臉，以及小臉上那惡劣的表情，大概都跟我上午展示給他的一模一樣。
我突然發現了一個真理：孩子就是鏡子。成年人活得太久，常常遺失了自己，難得花時間和心思去反觀自己的心靈、自己的狀態，包括自己的表情。人在洗臉、修面、化妝時，會照鏡子看自己的容顏，但誰在與人交接時照鏡子看自己的表情？洗臉時照鏡子，發現了髒會馬上擦掉，表情髒了，卻發現不了。
幸好有孩子，照出了你的模樣。其實別人也是你的鏡子，你怎麼待人，慢慢的，人就會這麼待你。但成人互為鏡子的效果表現得較為緩慢而複雜。孩子則不同，我的臉色、語氣、態度，甚至所用的詞彙，轉眼就移植到他身上去了。
──節錄自《菁英教養獨門祕訣──一位哈佛生母親的手札》，看完整文章
「身教重於言教」，這句話蘊含的智慧經得起時間淬鍊，下次當孩子屢教不改時，或許可以先從平時不經意的互動中找到端倪。
只有四根刺的玫瑰花？
當孩子漸漸長大，他的世界除了家庭，還會有同學、鄰居。許多父母最常遇到的另一個情況，便是孩子與其他小朋友吵架，鬧到不可開交，最後不得不出動大人調停；沒想到越調問題越大，最後大人們自己吵得不可開交，結果小孩子早就忘記先前的不愉快，又玩在一起了。
要強化孩子的人際關係，最好的做法就是：小孩子的事，讓小孩子解決。但事情總有例外：
小秒針沒什麼氣性，只要兩句好話，心情就一片陽光燦爛，所以，即使主要的錯不在他，他也常能勇敢地首先道歉。這一點讓我很欣賞。他一主動道歉，對方也就說對不起了，兩人就此和好，皆大歡喜。
但是我發現，很奇怪，小秒針並不是每一次都能做「破冰第一人」。有時候，他會非常強硬地堅持不道歉。而且，他的強硬態度並不與事態的嚴重程度和據理多少成正比。有時候，他沒錯，讓他道歉，也很容易，有時候，他明明錯了，卻不肯道歉。其中的規律，我不得其門而入。
這一天，又出狀況。錯在小秒針，他就是不服軟。那個得了理的小朋友連同家長，都在一旁冷冷地看我的表現和作為。我萬般努力地拋開自己的面子，按捺著性子，跟小秒針說道理，第一，有錯就要承認、要改，第二，人要大度。
只好再講一次六尺巷的故事。宰相張英的家人跟鄰居都要蓋房子，爭地爭得不可開交。張英有氣量，寫信回家：
千里修書只為牆，讓他三尺又何妨。
萬里長城今猶在，不見當年秦始皇。
家人便把自己家的牆往後挪了三尺，鄰居一看，不好意思了，也往後挪了三尺，留出一條互相謙讓的「六尺巷」來。
小秒針直哼哼，翻著白眼球對我：「你往後挪三尺，別人要是又往前進三尺呢？你不是白讓了嗎？問題還是沒解決。」還配合以動作：雙手一攤，白眼一翻。
一時間，我腦子裡鑼鼓轟鳴，醍醐灌頂。
小秒針的強硬態度，原來是與對方的通情達理程度成比例的。某些小朋友，你道歉，他就接受，他也會道歉，下次還會跟你搶著做「破冰第一人」。某些小朋友，你道歉，他更得勢，得理不得理，都不饒人。對後者，小秒針很清楚其中的邏輯：不是他的錯，他先道歉，倒成了他的錯，這個黑鍋，他不背；是他的錯，道歉了對方也不體諒，他白白丟了面子，這樣的傻事，他不幹。所以，不管怎麼著，他就是不道歉。
在這種兩難的狀況下，幽蘭最後將選擇權留給孩子：
回到家，我給小秒針講了個童話：一座花園裡撒滿了花籽兒。花長出來之後，有兩種選擇，一是開出花來，這樣花園會很美麗，但花瓣很嬌嫩，很容易被劃傷。另一種選擇，是長出刺來，刺不會被別人傷害，還可以刺傷別的花瓣，但是每多一根刺，花園的溫度就降低一度，如果溫度太低，花園裡所有的花和刺都會死。
我問小秒針：「你開花還是長刺？」
身為父母，當然希望孩子能在單純美好的世界中成長，但現實總是有所缺憾，對於這個問題，父母能給予的只有引導，最後做出決定的仍是孩子。
是我把他這麼嬌嫩的花兒，放進了有刺的花園裡，置於又苦寒又遼遠的天地之間。但是，天地自有常，花園裡總會有刺，刺總會遵循叢林生存原則。所以，除非植物不生在花園，否則就要面對刺和選擇。但願我的小秒針能做堅強和堅定的花。但願花園會越來越美麗，而不是越來越冰冷。
──節錄自《菁英教養獨門祕訣──一位哈佛生母親的手札》，看完整文章
雖然教養心法百百種，但中心思想只有一個：每個父母都要相信──你是孩子最好的老師！祝福每對父母最後都能和孩子磨合出最獨一無二、專屬的相處方式。
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