Day1 不安
一整天，我還在回想手裡的餘溫，千言萬語不知從何說起。我沒有注意自己笑得少了，為什麼你總是能感受到我心裡的沉重？其實，我以為自己可以應付得很好，但是一和你在一起，所有消失了的，激昂的感情，就又都回來了，這讓我很不安。我很想讓時間停留在那一刻，但又不得不告訴自己要振作。時間過得真快，轉眼間我已坐在書桌前，難得的聚首又變成一場回憶。雖然相聚時間短暫，但是我很高興我們聊了不少，可惜人行道太明亮了。如果可以，我希望下次能選在一個幽暗的地方相會，可以隱藏我的不安，可以暫時忘卻外面的世界。
你知道我很快樂，知足，過著懶散的生活。但是當我過得越加幸福時，對你的感情卻是越深。它很輕，但是也非常巨大，大到可以吞噬人的程度。昨天我就覺得自己要被吞噬了，連你離開的背影我都不敢看上一眼。四月的陽光居然亮眼，我卻無法感受到它的熱度，我的手冰涼，感覺連吸入的空氣也是冰涼的。筑兒來電問起我們相聚的情形，她問我有沒有流淚？我說沒有，因為我的確已經跨越過那一段悲傷失落的日子了。但是沉重，我說不明白。如果有文字可以表達，我願意努力寫下來，但是我真的無法形容心底的感觸。
我有讓你失望嗎？有讓你高興嗎？
我在心裡擁抱你，你可會感到我強烈的心跳？
今天筑兒跟我說她前一陣子覺得自己有了憂鬱症，完全提不起生活下去的氣力，只想窩在家裡，連飯也不想吃，她失業已經有三個月了，可能也因為如此讓她的狀況更嚴重。
我明天下班後會去看她，也許會陪她去看醫生。
憂鬱果真是文明病嗎？其實憂鬱與否與文明又有什麼關係呢？我常常想你，想到淚流滿面。這淚水又和現在的處境有何關係呢？有人說現代人太好命了，太閒了，才有時間胡思亂想。如果每天要上山砍材，下田種地，或還要去河邊擣衣挑水的，就沒時間憂鬱了。
真是這樣的嗎？
筑兒曾經很忙，忙到一天工作十二個小時，睡覺的時間都不夠，她還是生病了。
她有自覺，我有的，只剩下感覺，對你的感覺。
我將左手貼在臉上，試著回想你的手溫，右手搞不清楚要怎麼寫……
Day2 時間
你跟我提過一部電影《食神》，其中有一片段是評審在品嘗過「黯然銷魂飯」之後大受感動，叫道：「我以後要是吃不到怎麼辦？」，隨即因為洋葱的味道而流下了眼淚。對於感動衝擊的眷戀，不知今後何時能再遇，那種沉淪與吞噬，就叫「黯然銷魂」。這也讓我想到楊過的「黯然銷魂掌」，真所謂黯然銷魂者，唯別而已矣啊。
我一直以為時間能沖淡一切。我以為時間是無所不能的。常常聽見人們勸慰失意人或甚至更嚴重些的，心碎的人，他們說著時間會撫平傷口，疤痕終究會出現，傷口遲早會癒合。但是他們並不知道，有些傷口雖然結疤了，但是偶而仍會隱隱作痛。不是大痛，可能就是天氣變了，或是碰撞到了，牽扯了神經，疼痛的感覺又回來了。它不會讓你痛到要服止痛藥的程度，但那輕微的疼，是你無法忽略的，它在那兒，你知道它永遠不會消失。
今天早上我居然睡到十點才起床，昨天週六，陪筑兒看了身心內科，感覺這兩天似乎過得有些慢。我打電話找你只是想聽聽你的聲音，沒接通，不要緊。其實這樣也好，我常擔心萬一是她接了電話怎麼辦？雖然你一再保證她不會碰你的手機，可是我畢竟是心虛的。你一定無法想像，拿起電話這樣簡單的事會讓我緊張到手心出汗。我知道這聽來是頂愚蠢的，但心裡對你的感受，仍像我們第一次約會時一樣，像我們第一次牽手，像我們第一次擁抱，像所有的第一次，怎麼都無法讓我平心氣和，完全不知道要將手腳放在什麼地方。
難不成我們只能談一輩子的戀愛，到地老天荒？
你放假時該多出去走走，平常看著你在辦公室忙成那樣，似乎永遠有開不完的會議，我很想幫你分擔，抱一抱你，按摩你寬闊的肩，舒緩你的壓力。偏偏又得裝做你與我無關，繼續盯著我眼前的電腦，用餘光投以你愛與關心，你可有感受到？怡育的辦公桌在我旁邊，她常跟我說起當初公司剛成立時，你和幾個股東常常帶睡袋來辦公室熬夜討論事情，吃泡麵，累了就打地舖。有你這樣的人才和付出，也難怪不到二年公司就開始賺錢了。
我很喜歡聽她說這些老掉牙的故事，看得出公司很多女孩子都很崇拜你，這使我有點怨恨自己不是那個曾和你一起創業打拼的人，像怡育一樣成為開國功臣。不過，至少我們是在一起了，錯過的，我告訴自己不要再回頭張望了。
Day3 我愛你
昨晚有沒有睡好？
今天早上看到你對著我微笑，一整天都輕飄飄的。好幾次想衝進你的辦公室，和你擁抱，聽你在我耳邊低語，告訴我，我是你心中的唯一，多麼想這樣。然而當我從門外經過，透過玻璃窗，看到桌上你放的全家福照的相框背面時，我終究得按捺住這股衝動，告訴自己，能得到你的一個微笑，我應該要知足。何況我是在你的心裡的，不管佔了多少比例，即使只有百分之零點零一，世事於我，已無所求。雖然思念時時啃蝕，深可見骨了，人生在世能體驗所謂刻骨銘心的感受，難道不是一種福分嗎？
這幾天我一直在想一個問題，什麼是愛的極限？
在愛中，「無求」是愛的極限嗎？
真愛因為不容易，才能有這麼多文學藝術歌頌偉大的愛情。
愛如果有所求或有目的，就不是真愛。
愛也絕對不能生恨的，會生恨的絕對不是愛。
我想，愛別人最終也一定是會愛自己的。或者是說就算是另一種的愛自己，也才代表有能力去愛別人。
不愛自己的人是愛不了別人的。
藉著對某人某物的擁有來滿足自己，不是真愛。
藉著愛人來衡量自我價值，有目的行為，也非真愛。
世間許多人的愛都不是真愛，但卻不自知。我最受不了聽人們說道，因為我愛你，所以你要怎樣怎樣對我或是做什麼……這怎麼能說是愛呢？
如果真的愛一個人，你會為他著想，你希望他快樂健康，希望能替他解憂愁，只要他好，你就會很快樂。即使他不在你的身邊。即始時間空間距離遙遠，你對他依舊充滿感情。你也會愛自己，不讓人擔心。因為你愛他，不管他想做什麼，你會全心支持。你會無所求。
無所求，就不會發生因為得不到，或對方做不到，而失望，失落，恐懼，甚或憂傷。
我愛你，因為你是你。你有美滿的家庭，有成功的事業，這些是跟隨你而來的。如果你沒有家庭，沒有工作，我對你的愛依舊是不變的。也許說比做容易，不過，這是我對愛的定義，我不敢說自己是否到達真愛的等級，但是因為認同這樣的想法，我就會朝這個目標去做。
Day4 心靈支柱
還沒跟你說說上週陪筑兒看醫生的情形。
我總覺得醫院是值得造訪的地方。我從來都不排斥去醫院，從掛號，等待，看診，經過產前門診，嬰兒房，病房，加護中心到最後離開醫院，人的一生就在眼前過去了。我讀過一篇文章，標題是「看見無常走過」。是啊，醫院就是探訪無常的最佳處所。筑兒到醫院自然是熟練的，她的主治醫師非常親切，光是問診就花了三十分鐘，筑兒要我在旁邊陪她，我聽了她最近的生活情形，才知道每天能正常吃飯睡覺是多麼重要且幸運的事。
她吃喝極少，窩在床上失眠已經有一陣子了。我注意到她看來是凌亂的，身體也有味道。還好她的病識感很好，醫師囑咐她要做的事，這一週來她都做到了。第一件事就是每天早上去跑步，我陪她跑了三天就放棄，因為得很早起床，等我趕到辦公室，差一點都超過九點，而你早坐在辦公室了。我喜歡比你早到，這樣可以看你經過我的身邊，風裡會傳來你溫暖的氣息，足以將我一整天枯燥的工作，改變得豐富和具有意義（也許這也是我懶惰的藉口吧）。
說到醫院和無常，筑兒跟我說了一個故事。
她從前在門診認識一位太太，是思覺失調症的病患，也就是精神分裂症。因為「精神分裂」的名稱有點嚇人，現在已改成「思覺失調」。她一向都是先生陪來看診。後來這位太太病情惡化，幾乎都在住院。筑兒仍有和那先生連絡，聽先生說起，他太太最後神智混亂，根本不認識他。他剛開始還會去探望，但太太會攻擊他，說他是魔鬼化身。慢慢的，他就很少去探望了。私底下，他感到愧疚和悲哀，他不知道自己是不是還愛著他的太太？
到底愛一個人，能愛到什麼程度？
筑兒相信這位先生是愛他的太太的。一路走來，他支持，陪伴她，但那是從前的她啊。而如今呢？他的太太已經不是原來的她了呀！曾經最親密的伴侶，變成一位稱他是惡魔而攻擊他的陌生病患。他該如何面對？除了遠離，還有其他的選擇嗎？如果用世俗的道德觀來譴責他的離棄，公平嗎？
如果是你，是我，我們做得到不離不棄嗎？
真愛的挑戰是始終如一，但愛的對象包括變成和當初愛的那個不一樣的人嗎？然而真愛又怎麼能夠有條件？這種情況下可能只有父母會接納孩子。捨生忘死，完全無條件的付出，恐怕大部分情形得放在父母對孩子的愛上，男女情愛似乎不太能經得起這樣的考驗。
總之，我覺得身心內科是最悲傷的一科，心靈精神的苦是最苦的。還好，我還有你，你是我心靈的支柱，精神上的慰藉。心中有愛，讓我有能力面對世間任何挑戰。而我對你的愛啊，是我來到此生的唯一目的。
Day5 精神糧食
謝謝你，那天讓你陪，讓你送。我很高興我們說了很多話，很多我想問，想說，但卻是從前錯過的話。你讓我在愛你的過程中也慢慢的認識自己，去思考人生的許多問題。
這是上天賜給我的最大福分。你給我幸福的感覺，知道有你在乎，好像存在就有了目的。
人生之於你，之於我的，中間只有愛，沒有世俗。然而總有跨不過去的，那就是未知的將來。我完全無法掌控內心的感覺，希望有一天我能夠明白所謂人間情理。眼下之事是繼續愛你，將你放在心上，用幻想來實現盼望。
最近我看到一篇報紙的文章在討論性需求的問題。我總覺得找性工作者就像是上餐館解決肚子餓的問題一樣，只要餐點可口，衛生，絕不能有病菌，餐具一定要乾淨就好，至於誰是廚師並不重要，當然也絕對不需要喜歡廚師才去吃他做的菜（如果因為喜歡廚師而去那兒用餐，這可就有風險了）。有人不上餐館主要因為在家吃得很飽，很好吃，毫無外食的慾望。如果哪一天家裡長期不開伙，長期餓肚子了，可能就得上餐館打打牙祭了。男生女生其實都是一樣的，只不過女生多有潔癖，怕吃壞了肚子。男生則是餓起來的時候，血糖過低，腦筋就不靈光了，總是先吃了再說，結果一堆問題（所以廚師一定，絕對應該要受法律保護，他們應該要享有勞保健保和一切該有的福利）。
你不是那種餓了會上館子找廚師的人，我猜想對你而言，生理上的餓肚子事小，精神上的糧食更重要。如果真的餓壞了，你也不會想去依靠餐館（不管餐點多好吃），你會想其他方法，靠自己的能力解決問題，過度理性的人就是這樣。然而對於婚姻，身體扮演的角色到底是什麼？
你的身邊有對你專情的人，除了她，還有我。除了你，我也不會再找到喜歡的人。我很想和你在一起，像你對我說的，一切順其自然。其實，如果有適合的場合，順其自然的結果只會有一個，那就是無所不為。這難道不是你我想要的嗎？然而，有些部分我還不太明白。
無所不為後，我還能重新回到現實生活中嗎？我仍然可以全心全意的愛著你，無所求，像什麼事情都不曾發生過嗎？我會不會因此沉淪，終日迷戀著與你在一起的時間，以致失去掌控現實世界的能力？跨越界線後，我會不會再也無法回到單純的思念，且讓你無法面對她，和你的孩子？破壞了這平衡點？破壞了家庭的和諧，真正的落入了俗世的，罪惡的深淵？
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