夢想能當飯吃嗎？
參加幾次家長讀書會之後，我試著擱下指定書單──即使我已瀏覽一遍，甚至用便利貼在關鍵句做記號，專注在聚會的對話，以及輔導老師引導的身體掃描練習。
聽著夥伴媽媽們分享的親子相處點滴，發現母親對孩子的焦慮極為雷同，沉迷手遊、對成績漫不經心、無法自律、上學遲到……和父母說不到幾句，雙方就槓上爆氣，親子彷彿有血海深仇。偶爾雙親角色「分工」，媽媽像個不敢吭氣的小媳婦，得兩邊疏通，小心翼翼地探問，深怕踩雷。
身心容納之窗
別人家的故事，常讓我們笑到噴淚，不忘附和「我家的也這樣」、「我兒子更嚴重」，那些平日自家人看得「氣噗噗」的屁孩行徑，在他人眼裡卻顯得逗趣、有創意。
某次，梅英說著兒子多讓她頭痛，雪兒突然插話進來：「你看我們的孩子都好多稱讚，說自己孩子怎麼都負面的？」
梅英愣了一下，尷尬地笑：「哎呀，我兒子沒那麼好哇……」大夥兒全笑了。那笑聲並非針對梅英，更多的是自我解嘲。
我們似乎不自覺地，成為孩子的糾察隊。
放大看不順眼的行為，想辦法糾正、除錯，同樣或類似的行為在其他孩子身上，我們又如何看待？其中標準如何拿捏？當我們亟欲「導正」和「灌輸」孩子觀念時，他們為何老是一副刺猬模樣，不好好聽？要不就是敷衍地「嗯、嗯」應著，好像對空氣講話？
這些都令人更焦慮和無力，無論怎麼推、用力拉，孩子像顆石頭如如不動， 再多耐心和愛都被磨光。
在讀書會，我學到一個新名詞，身心容納之窗。
之前閱讀過青少年大腦發展的書籍，略知此時期腦部尚在發育，有如人體警報系統的杏仁核使得孩子遇到危急、威脅時，情緒容易被激發，而常表現出衝動和激烈的行為。素玲老師除了解釋大腦前額葉和杏仁核對行為的影響，也介紹了「身心容納之窗」的概念。
簡單來說，將身心的開展視作窗戶，當窗子正常開啟，身、心處在平衡且平靜狀態，人與人就能好好坐下來對談，討論並思考深入的議題。而身心容納之窗在過激或低下的狀態，當事人的窗子關閉了，無論旁人說什麼，只會更激化他的情緒或被當作耳邊風。
通常我們看到的青少年都在過激狀態，躁動、易怒，一點點小事就被他們的杏仁核放大。例如只是問一句「你們什麼時候段考？」武裝防衛立刻啟動：「問那麼多幹嘛！」
「我只是問一下不行嗎？」
「不知道！」
「你什麼時候考試不知道！」
「吼！不知道就不知道！（心裡大概加了一個『幹』。）」最後兩句，親子的口氣應該都失控拔尖了。
低下的情況反而令人擔心。孩子對什麼都不感興趣，不想上學，在教室趴著睡覺，在補習班神遊，或者連年輕人最愛的「吃」都引不起興趣。應該是洋溢活力的年紀，成了失神的人偶，作為父母你能怎麼辦？
當下聽到「身心容納之窗」，腦子裡算是理解個中道理，其實並未與生活有太多連結。那時，我總認為自己和兒子的相處算是平和的，自認和孩子講道理， 也能傾聽。他讓我操心的是，對於未來毫無頭緒，連大學第一志願都沒想法。
神隊友沒那麼好當
輔導室另一位帶讀書會的卓穎老師，與素玲老師的「媽媽風格」截然不同， 行事俐落，說話條理分明，給人CEO的印象，當時她擔任輔導室主任。
有次讓我印象深刻的分享，媽媽們提到孩子沉迷手遊，「明明跟我說再一下，那一下可能又是半小時、一小時，根本沒完沒了。」
卓穎老師反問我們是否知道高中生現在流行的遊戲，我完全沒概念，還很自豪兒子不玩這個，幾位夥伴丟出一些名稱，我聽過就忘。卓穎老師聽完後，跟家長說明哪些遊戲是之前流行的，這陣子花中孩子迷的是那幾個，還為大家解惑為什麼說好的「那一下」，總是漫漫如長夜。
主要是組隊，她說。遊戲通常是組隊一起玩，這關還沒破，他不能離開，否則影響所有人，得打到某個段落才能「下莊」。因此，若父母在不對的時間點要求孩子收手機，半途抽身對遊戲玩家是大忌，怎麼向隊友交代？而家長搞不清狀況，不停叨唸強迫孩子結束，就會引起衝突。
「天哪，老師你也太清楚了，該不會還跟孩子組隊吧？」我讚歎地突發奇想。
卓穎老師居然點頭！要協助學生妥善安排時間，她事先研究他們熱門的遊戲攻略，發現何時上線搶寶物比較有效益且勝率較高，跟孩子們分享她的觀點。例如：新的寶物是每週幾的幾點開始，玩家最容易拿下的時間又是何時，在這之前，他們只要專心念書，時間一到再上線即可。學生試著操作，果然比平時守在網路等待來得有效，對這位「神隊友」刮目相看。卓穎老師透過和學生組隊，了解他們的語言和關心的事物，在遊戲過程更為熟悉孩子的想法，進而協助學生做好時間管理。
大夥兒打趣地說：「難不成我們回家也跟著玩手遊？家事都不用做了。」卓穎老師不改她理性沉穩，說明她是為了輔導孩子，不是非得用這個方法。
然而，在她聰慧的神情裡，我讀到──身為大人的身段，不是端著長輩的教養和管理姿態，而是作為比青少年更有生活經驗的先行者，以更為開闊的胸懷， 站在他們年齡的視角，成為陪伴他們成長的神隊友。
站在我的肩上望向你的夢想
家長讀書會的角色，我起初視為和其他媽媽建立「學伴」關係，我們都在學和青春期的大男孩相處、周旋，幾次聚會之後，察覺到輔導室的「橋梁」功能。
常聽說親、師、生要有良好的互動，學齡兒童階段感受較深，孩子年紀尚小，校園諸多大小事家長都得參與，尤其每天簽聯絡簿易於掌握動態；國中時期的聯絡簿，三方大多行禮如儀，有寫有簽就當作交差，孩子每晚哀嚎「到底札記要寫什麼」，這個不想讓老師知道，那個也不希望父母知悉，遮遮掩掩。升上高中，除了有些班導師成立LINE群組，布達重要通知，孩子大部分的校園生活，根本連邊都搆不著。
閱讀番紅花《你能和孩子聊些什麼》之前，我以為自己不是只關注學科表現的母親。
自信是，我和女兒能在放學後的散步，討論她在生活觀察到的疑問；自信是，我們仨在雨天的小葉欖仁樹下，學龍貓撐傘跳躍，傘頂碰撞低矮枝葉，腳一落地，等待緊接而來「嘩啦啦啦──」大珠小珠跌落傘面的慶賀，三人歡笑聲和大雨合奏。
自信是，從過去累積的互動和回憶，我知道他們的興趣，瞭解他們未來可能的方向，我是自己帶大的孩子的知己。
過於自信，以至於風向轉了，我渾然未覺。
等我翻開那本書，有時間停下來檢視，每日相處不到三小時的對話，一半以上，我無意識地詢問考試、成績、要不要補習、學習歷程寫了沒……像職場緊迫盯人的主管，沒完沒了的不信任──對自己的孩子。
我也不想管這麼多啊！
心裡委屈地辯駁。如果孩子主動一點，我何必像個討人厭的老媽子！
素玲老師有次要我們回想自己的高中時代，和父母相處，最討厭爸媽哪一點？「管很多」這個答案出乎意料地一致。「那我們現在有沒有落入自己曾經討厭的樣子？」
「呵呵呵──」
臉上三條線的笑聲裡，還帶著些許不甘願──我和我媽不一樣……
卓穎老師分享一部學生推薦她看的影片，《夢想能當飯吃嗎》。
主述是一位二十二歲的男孩，因創業而負債。他和三位夥伴成立名為「SALU」的團隊，買一部二手娃娃車作為行動工作室，公司硬體能自己動手的就不花錢請師傅，做木工、刷油漆……他們接各種能做的案子，被案主剝削、被騙，當然也還是有溫暖的人情。四分多鐘的影片，陳述這個時代年輕人的理想抱負，熱情和執著，對人生的憧憬。但「成熟而理智」的大人，總會質疑或奉勸「夢想能當飯吃嗎」，他的回應是：「在夢想能當飯吃之前，我先吃麵。」
無厘頭的結尾，令人發噱。
看影片能哈哈大笑，現實呢？
身為家長能否接受孩子說「先吃麵」這樣「不負責任」和過度的樂天？
我想起雪兒在開學之初的聚會，分享一支他兒子暑假期間參加歌唱比賽的影片。雪兒的兒子在學校是熱音社，她見他暑假成天流連手遊，順手傳了在文創園區舉行的歌唱比賽訊息，她當然期待他有動靜，又不敢奢望他能有什麼行動。「靜靜看著後續發展就好。」我們看到的影片就是後續。舞臺上，高䠷帥氣的男孩背著吉他自彈自唱，身體隨音樂自然搖擺，神情陶醉，看得出來他很喜歡音樂。
坦白說，下了課我便忘記他唱的曲子，卻牢記雪兒分享的故事。兒子幾乎是廢寢忘食投入比賽，自己創作、練唱，還到現場幫忙場布等事宜。比賽結束那晚，他要雪兒先回家，他還得協助善後整理。雪兒說，那個悠哉過日，不時和妹妹口角的兒子，參加這場比賽的過程完全變了樣，「好像突然長大了。」
我們明知孩子每天都在成長，總要在特別的場合、時刻，才察覺到他更為成熟懂事。是我們過度保護，將他們放在安穩的搖籃，營造「媽寶」的錯覺或事實？抑或我們忽略孩子長大的不只有身體，還有劇烈的腦內革命，對自我懷抱的期待和夢想──屬於學校分數以外的廣大領域，遠遠超出大人生活的經驗，直到不經意地被看見、被說出，我們才被「驚呆了」。
我是大學聯考成績公布後再繳交志願卡的年代，當時我才說出高中三年以來的夢想是「新聞系」，學校老師和父母被丟了震撼彈，輪番勸說，「你個性內向不適合」、「要不要考慮中文系或師範學校」，我爸的最誇張：「女孩子就要當老師，在外拋頭露臉像什麼！」志願卡交了，我把所有大眾傳播相關科系全填上，沒有其他的，我爸氣了兩個月不想理我。
當時的我多希望，師長和父母能作為我堅強的後盾。多年後我到外縣市從事新聞工作，終於等到我爸跟我說：「爸爸支持你！」無論遭遇多少挫折和不順， 那句話是最好的護身符。
孩子，我希望你站上我的肩膀眺望遠方，凝視你未來遠大的夢想，這個肩膀將是支撐你最堅實的力量。
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