你的善良必須有點鋒芒2

2019/11/20  
  
本站分類:生活

你的善良必須有點鋒芒2

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你的善良必須有點鋒芒2:如何聰明善良,才能讓你做個內心柔軟,但有骨氣的好人

 

作者: 慕顏歌

出版社:采實文化

出版日期:2019/08/29

語言:繁體中文

 

【讀後心得】

 

    你的善良必須有點鋒芒2延續了第一集,第二集深度挖掘了隱藏在善良背後形成的心理因素,本書是由慕顏歌心理諮商師所撰寫,在序的部分描述了關於過度善良的人生,書中提到心理學名詞「黑羊效應」,他說的是一群好人欺負霸凌一個好人的狀態,在生活中我們常常莫名的成為了黑羊,但我們最常扮演的是白羊,然而黑羊在遭受攻擊之後越討好,就只會用增加屠夫的下手力道,慕顏歌在序裡如此寫道:

「有時,善良是絕望的掩飾,有時,善良會成為缺愛,自卑,懦弱,孤獨,偏執,經常被孤立和欺負的代名詞」

「無底線的善良,讓社會給了我們無止盡的絕望。」

    作者在序裡也有提到他自己曾喝過半瓶農藥,割過幾次手腕,是個深深知道一個被霸凌的人,處在怎樣的絕望裡。

    集體霸凌就像想要尋求某種同儕間的認同感,為了加強彼此的友誼連結,而給予了彼此和自己錯誤的認知,甚至在受害者越不反抗或是示好的狀態,更加嚴重的給予無止盡的傷害。

    霸凌無所不在,在學校,在職場,在家裡,在國家,就連動物都會弱肉強食,但我們身為人是與動物有所區分,人是有良知,能分辨對錯,倘若無視於他人的痛苦更加無知下手,這種精神或身體的暴力與恐怖份子又有何種差別?

    從來沒有被霸凌過的人,無法理解受害者在其中所承受的精神煎熬有多痛苦,他們甚至會認為受害者是自己不願意反抗,這種心態就像遇到被性侵的女性,會認為被性侵是因為他衣衫不整,不會自我掙扎反抗逃跑,被家暴的人為什麼寧願一直待在那個暴力的環境,有生命的危險還不離開?

    心理學的一個現象稱為「習得性無助」,還有一個人在成長過程中經歷的經驗所組成的人格有關係,那也就是跟他個人的「生存模式」有關係。

 

「習得性無助」其實就是「絕望」。

 

    美國心理學加馬可.賽利格曼在1967年做了一項狗狗的實驗。

    找來三隻狗。

    一. 不進行任何訓練,只綁一陣子之後鬆綁。

    二. 被綁,對他進行電擊,同時,教他推動拉桿,停止電擊。

    三. 被綁,對他進行電擊,同時,教他推動拉桿,拉桿只是擺飾無法停止電擊。

 

    實驗結束後,前兩隻狗都很快恢復正常,唯有第三隻狗卻陷入嚴重的消沉憂鬱症中。

    當他發現無論自己如何努力,都無法改變當下的處境時,便會陷入絕望之中,從此消沉,抑鬱,一蹶不振。

 

    為了證實自己的理論,稍做改變,再次實驗。

 

   第一群狗 放入吊床,電擊,碰觸按鈕停止電擊。

   第二群狗 放入吊床,電擊,碰觸按鈕無法停止電擊。

 

    再將這兩群狗放入通電地板的小房間,以柵欄圍住。

 

    當地板通電時,

    第一群狗 很快跳出柵欄離開通電地板

    第二群狗 儘管明明看到第一群狗已成功逃脫,但他們仍在原地,被動忍受電擊的痛苦。

 

    人們心理崩潰最主要的原因是自我期許與實際行為的嚴重衝突。

    被霸凌時除了肉體與精神被雙重虐待之外,還有加害人對你人格的汙辱貶低和否定,無論是有意識的傷害或是無意的,都會讓受害者在遇到困境時,更容易認為這一切都是自己的錯,自己應該妥協屈服,甚至認為自己是個沒有價值的人。

    賽利格曼又進行了另一個實驗。

   他將捲縮在地上忍受電擊的狗狗抱起來,帶著牠穿過柵欄,進入沒有電擊的環境中,反覆兩次後,再對狗狗進行電擊,狗狗就會越過柵欄,盡快抵達沒有電擊的環境。

    「一個無助的絕望受害人,也可以在安全的環境裡學習改變環境的方法,成功克服環境制約的經驗會增強他們內心的控制感,增強他們的生命熱情和生活技能。」

    在離開加害者以後,慢慢學會肯定自己,也終於意識到自己經歷了如何的不堪。

    「善良不是毫無原則的妥協」

    日常生活中常遇到拜託我們幫忙的朋友,像是到國外去旅行時,請朋友從外地帶回某些名產或是包包藥品之類,明明自己旅遊的路線並沒有經由那些地方,還會拖慢旅遊行程增加費用,縱使內心百般不願意,但還是決定妥協,因為內心深處怕自己會被不喜歡,怕得罪對方,因此不敢開口拒絕,最後的結果就是當自己一次不敢拒絕,從此對方都認為自己可以接受,因此之後每次都要自己幫忙帶東西。

以後一次不幫忙,自己就變成了千古罪人,以前的九次好都不抵這一次的壞,還說些傷害酸自己的話,讓自己產生罪惡感,覺得是自己的錯。

    「善良」的人往往習慣「追究自己」,彷彿一切都是自己的錯,卻沒有想過,其實別人並不需要我們的檢討和自責」

    「能夠考慮別人的感受固然是難得的美德,但如果ㄧ昧地在意和順從別人對自己的評判和期望,那就可能是人格上的依賴。

    事實上,帶東西這件事並不是自己的責任,而且對方是拜託自己的人,我們本來就可以合理的拒絕,對方都好意思增加你的負擔,你又怎會不好意思去拒絕對方呢? 有些事情若是自己願意的也就罷了,但若不從心又讓自己痛苦的事情是絕對要設下底線,不能因一時的善良心軟而把生活過成了一部大型妥協劇。

   「健康的人格和人際關係取決於依賴和獨立的平衡,而獨立產生於自我的理解,接納,尊重和欣賞」

    我們害怕說不,往往是因為我們對他人的肯定和認同造成了依賴,而我們缺乏了自我肯定和自我欣賞的能力,當我們向自己無法索求時,也就會不顧一切的向外索取,透過不斷地對別人說「是」,維持一種成癮性的受虐關係,依賴多半是因為自我內心不夠強大。

   「學會說「不」,這是自尊自愛的開始。很多時候我們對別人說「是」的時候,就是對自己說「不」!

    我們也會為了符合父母的期望去念自己不喜歡的科系,從小到大父母說的全是聖旨,只要有不從,有的父母會使出情緒勒索,導致我們從小就學會了討好,縱使內心掙扎這絕對不是真實自己,但卻又不忍父母失望,因此每一次被要求時都不敢說出真正的心聲,默默接受。

    就像有些乖小孩,好好先生小姐,壓抑不住自己的情緒,突然的大暴走,身邊的人才突然明白:「原來這才是真實的你,你一直都是違心的呀!

    「當你開始說「不」,你會增加自信,並掌握自我的生活,你會發現這其實也沒有什麼了不起,這就會進一步增加你說「不」的勇氣。

 

二十種方法幫你說「不」

 

1. 我現在手頭正在忙好幾件事

2. 做這些事情讓我很不舒服

3. 我現在不準備再接新的任務了

4. 我不是最合適這個工作的人選

5. 我並不享受那樣的工作

6.我的行程已經排滿了

7.我不喜歡同時做好幾件事情

8.我已經答應了另一件事情

9.我在那方面沒有任何經驗

10.我知道你自己能做得很好

11.我需要更照顧好自己的個人生活

12.我現在必須專注在我的事業上

13.我需要一些自由時間

14.我寧可不做也不願意草率

15.我願意幫助另一個任務

16.介紹一些能做這件事情的人

17.直接說「不」

18.現在不行,但我可以晚點做

19.突然發生一些事情需要處理

20.這真的不是我擅長做的事

 

    別理那些「內在的好人,外在的惡棍」

    所謂的「內在好人」就是每件事都認為「我的出發點是好的」,所謂「外在的混蛋」就是凡事要別人理解自己,滿足自己的貪欲。

 

例如:

 

「哈哈,我只是說話比較直,你別介意阿!其實我都是為你好才這樣說。」

「我只是脾氣急了點,你就原諒我吧!

「我這個就是這種性格,你別往心裡去阿!

 

    其實,他們根本不知道,沒有人有義務包容你的「有點脾氣不好」,或「刀子嘴豆腐心」。

    有的人能夠持「理解」他們說話直,脾氣急了點是為了某件事或某個人好,只不過是因為他們沒有受過那些人的傷害,沒有吃到他們給的「苦頭」,一旦受到了,那些人就會對他們給的傷害進行報復。

    因此不但要做內在的好人也要做外在的好人,別打著內心很善良的名義做損害他人的事。

    善良本無錯,保護不了自己就不對了。

    不是說善良不對,也不是說不幫助別人,而是在力量不夠,防禦措施不到位的情況下,要量力而行,不能將自己置於危險境地。

    同樣,不能否認善良,但善不能被惡利用,陽光的背後充滿了陰影,站在陽光中的人想像不到那些黑暗與齷齪。

    國小自己曾因為善良好心借鉛筆給隔壁同學,因為那位同學忘記帶鉛筆盒,他說她明天會將我的鉛筆削好還給我,沒想到隔天他說她忘記帶我的筆和他的鉛筆盒,於是又借給他,他就這樣最後借光了我的鉛筆,最後我生氣要求他還給我,沒想到最後他竟開始對我使用暴力,每天捏我大腿,只要我反抗他,他就對我施行身體虐待,他忘了帶任何文具都向我合理的索取,一不從他,他就用他是班長的權力恐嚇我,總之我度過了人生中最黑暗的上下學期。

    人際關係的最大殺手,是很多人只想控制另一方,而不是將對方當成和自己一樣具有健康人格的人。

   現在看了這本書才知道,當時無法反抗的自己就像那些躺在地板上忍受電擊的狗狗,我的求生模式教導我要委曲求全以求生命安全,事實上是自己內心不夠堅強,不懂得向外求援,或是勇敢反擊,自己一時的善良讓自己被他人的惡給控制利用。

    真正決定自己是否被欺負的因素,是你被欺負後的反應,你是否敢於反抗,是否能以理性而合適的方式進行反擊。

   「為什麼別人敢在你身上做壞事,是因為你讓人覺得,在你身上做壞事可以不付出任何代價。」

     美劇 <諜海黑名單>的台詞。

 

    在後來的高中時期,我再次遭受霸凌,但由於國中時期曾經成功救援過ㄧ個被霸凌的同學,學習到成功的經驗,於是到了高中之後,當有人多次想要以暴力讓我屈服時,那時的我展現出來的是不畏懼暴力恐嚇,甚至已經打定就算一打十,我也決不放棄反抗,善良不該是懦弱,也不該被扭轉錯誤認知成為一種恐懼,善良應該是一種由衷散發而出的自帶光芒,一種溫柔而堅定的力量,

 

善良,要有點骨氣,才不會讓那些欺軟怕硬的人欺負你。

善良,要敢於拒絕,才不會讓那些心機深重的人利用你。

善良,要有自己的原則,才不會在生活中一直忍氣吞聲。

善良,要保持善念,但我們的柔軟不能讓別人任意糟蹋。

善良,就一定要談公平,做有骨氣的人,更能贏得尊重。

善良,必須有點鋒芒,否則就等於零。

善良,比聰明更難,選擇比天賦更重要。

 

    獻給那些仍陷在霸凌中的朋友,這世界並沒有放棄你,而是沒有人教會你如何跨越障礙,逃出那充滿電擊地板的小房間,若有看到這則書評,請為自己再次勇敢,不論多少次都請不要放棄求生的希望,我相信以你的善良和聰明才智一定可以幫助自己站起來,或許你的過往經驗傷害你很深,無法再信任這個世界,但至少請你相信你自己,唯有你自己可以選擇如何創造這個世界,只有你自己可以幫助你自己,若自己都放棄自己,還有誰可以幫助你呢?

 

    送你在網路上看到的ㄧ段話與之共勉勵。

 

很多時候,束縛住你的並不是能力,而是遇到困難就俯首稱臣的懦弱。

你越害怕,越会被困難束縛,你若迎難而上,問題終會迎刃而解。

要相信,你的每一次努力,都會增加你面對世界的底氣。

 

當你恐懼時,你當勇敢。

當你懦弱時,你當堅強。

 

     在讀完這本你的善良必須有點鋒芒2,能更正確認識什麼是所謂的「善良」,而不是打著善心,實際做著無心傷害他人的行為,也更能辨別他人是否惡意的利用自己或是他人的善良,清楚堅定的明白為自己畫出一道善良的底線,所有的付出都是以自己有能力的範圍去做幫助,請先懂得愛護自己,保衛自己的善良 ,而不是無底線的做個沒有骨氣,畏懼外在世界的濫好人。

     願你做個柔軟而有鋒芒,善良而有原則的好人。

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