第三者的誕生:出軌行為的再思@畫心女神愛閱讀2108

2018/9/2  
  
本站分類:生活

第三者的誕生:出軌行為的再思@畫心女神愛閱讀2108

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第三者的誕生:出軌行為的再思

 

作者: 埃絲特‧沛瑞爾

原文作者: Esther Perel

譯者: 洪保鎮

出版社:時報出版

出版日期:2018/07/24

語言:繁體中文

定價:480

 

【讀後感想】

    愛有時會以絕望的背叛方式呈現,這種人性的矛盾其實緊緊相扣,要解釋個中緣由實在太花時間,也許這永遠也解釋不清。──康拉德,《回憶片斷》

 

    出軌外遇對婚姻來說就像發生了重大車禍,有的人重傷送醫痊癒,有的人昏迷不醒,也有人因此重傷不治,然而歷經這樣的劫難而大難不死的婚姻又將會是以如何的姿態存在或是重現呢?

 

    婚外情常發生在失喪事或是悲慘事故之後,當死神敲門時(父母離世,朋友英年早逝,嬰兒夭折) 愛情與性愛也會隨之震盪,再度肯定生命的存在。

     我們在這些處境中感覺無助與脆弱時,外遇就成為一種反抗的行為。

 

     在讀這本書之前,我的內心抱著想要了解探索的慾望,希望可以從書本裡更認識何謂婚姻的本質,或者是說婚姻的秘密,想藉由這本書來讓自己更了解自己,也更了解伴侶,或許可以在書本裡找到自己長久以來一直所疑惑的解答。

     何謂外遇? 外遇的三要素,秘密性,情慾效應,親密情感。

     在外遇的過程中需要隱密性,但就是因為擁有秘密性,因此在不能見光的環境底下便擁有更多的自由,不受道德規範所控制,沒有人種,文化,世俗的規範,反而讓外遇的人在這段關係裡可以擁有自身展現自主權和控制權的出口。

     更讓人吸引而無法自拔的心理狀態,因為不知道下一回約會的時間會在何時,因此心生絕望,若又會在期待下一回約會時,在心中不自覺興奮期待,像是被澆熄的絕境又重新看到一絲新的曙光。

     情慾效應,與情人會面所產生的情慾,肉體間的結合,有時往往不見得是為了追求性愛的快感,而是在肉體接觸的過程中所產生的慾望,渴望得到別人的渴望,渴望覺得特別,渴望被看見和連接,渴望吸引注意力。

     親密情感,對外遇的情人投入真摯情感的程度不一,有的人投入的很少,有的人投入得很深,抗拒這種付出投入的情感,感覺就是對自我的一種背叛,人性最高原則就是追求自我本身的最高幸福感,然而抗拒逃避這樣的心,則等於跟自己真正的內心背道而馳。

 

     在過去的婚姻制度裡,婚姻是一種政治,以經濟和利益為先的事件,真愛只有在婚姻之外才可能存在。

     過去人們出軌,是由於婚姻不應該提供愛與激情,現在人們出軌,是由於婚姻承諾要提供愛,激情和專注的關懷,但是卻無法做到。

     我們對幸福的超高期望,可能使得我們更容易做出不忠行為。

 

    過去傳統婚姻結合並不一定是因為深愛彼此而在一起,媒妁之言,從小訂親,或是以利益金錢為優先作為婚姻結合的考量,因此結了婚並不一定會有愛與激情,因此外遇是為了索求所謂的愛。

     如今戀愛自由,每個人都可以勇於追求自己的幸褔,然而追求所謂的幸福在某種程度上是一種慾望的渴求,當渴求為幸福的代名詞,那麼尋求更高的幸福而發生婚外情,這是否也是一種符合人性追求最高幸福的原則呢?

    事實上,外遇出軌讓人受傷的並不在其發生性行為本身,而是那顆欺騙配偶的心以及行為,多層次的背叛,是欺騙,是拋棄,是拒絕,是羞辱。

    外遇行為所消滅的……是你的信念,包括你和伴侶是為對方而存在,沒人比你更能讓伴侶幸福,你們兩人組成一個基本且無法化約的群體,不可分享,也難以分割。

    婚外情導致兩個天真的幻想破滅,一是你的婚姻是獨一無二的,二是你是獨特且受到重視的瞬間失去。

    然而婚姻破裂所影響的心理層面如此劇烈,甚至列為心理重大創傷,過度思慮,高度警覺,麻木,解離,無法解釋的憤怒和無法控制的驚恐。

 

如果情感背叛的問題是失去權力,憤怒就是正確的解決方法。但是情感背叛的巨大痛苦極少是涉及失去權力。

 

造成痛苦的是認為失去價值 —你覺得比較不被愛。

 

    不被愛,失去自我價值,甚至失去自我認同,這對個人來說真的是場災難,某個程度來說這跟失戀時所展現的心理狀態很類似,當愛人離開時完全無法接受對方不愛自己的事實,懷疑自己是否哪裡做得不夠好,去做挽回卻又覺得顏面盡失,覺得自己不值得如此卑微地讓自己去面對他,下一秒又氣自己為何身陷那樣低潮的情緒而憤怒,聯想到讓自己如此無助的人就是背叛自己的人,如此的情緒循環不止,猶如身陷一場不會醒的噩夢。

    當自己的配偶與他人外遇時,內心產生強大的醋意。

 

醋意,由佔有慾,疑心,憤怒和羞辱結合而成,令人厭惡的情感,能在你思及對手時,掌握你的心智,並威脅你的心靈深處的核心。

 

    忌妒與吃醋的差別為何呢?

     忌妒是指你得不到某些想要的東西,吃醋則是指你擔心失去某些你所擁有的東西。

     妒忌只涉及兩人,而吃醋則涉及三人。

     醋意其實是情慾的怒火,愛情受挫的結果,聖奧古斯丁說:『若不吃醋,則未相愛。』

     承認吃醋,就是承認愛情,競爭及比較。

 

     法蘭索瓦..拉羅希福可:『 醋意的養分來自猜疑之心,當猜疑化為確定之後,醋意也就轉變為憤怒。』

     西沙:『醋意是愛情的暗影,是一種誠實的感受,他不會偽裝,他勇敢地承擔起痛苦,並且展現一種能認識自身脆弱的卑微尊嚴。』

 

     吃醋,憤怒,報復,這樣的情緒階段都是在被背叛之後會產生的情緒,然而這卻是婚姻危機中很需要走過的必然階段,甚至也會是讓這段關係起死回生重要的依據。

     外遇出軌婚外情在看來是一場鋪天蓋地無可挽回的災難,然而從另一個角度切入,透過謊言建立的關係,卻讓婚姻中的兩個人第一次覺得更具真實感,他們會重新聆聽對方,誠實交談,哭泣,爭論,也做愛,有的時候還做的不少(因害怕失去而激發渴望),如同當初相愛那般熱烈。

      婚外情讓原本自以為了解彼此的兩人在此時才明白,其實根本不了解對方也不了解自己,再幸福的婚姻仍然會出現婚外情,就算沒有任何的誘惑的狀況下也是會出現婚姻的破裂。

     男人與女人都擁有相同強烈的情慾需求,只是女人與男人不同的地方,女人走入家庭之後所扮演的角色與所必須負擔的責任,除去了女人對情慾的渴望,所謂暖飽思淫慾,吃飽喝足了,生存本能都滿足了,才有多的心思去縱情享樂,但是女人卻需要分擔家務,照顧小孩,侍奉公婆,有的職業婦女白天也有工作,一整天下來有如停不下來的陀螺,在好不容易結束了這艱難的一天,她只想好好喘口氣,看看疲憊不堪的自己,連自己都滿足不了自己,又哪還有餘力去滿足自己身邊的這個男人呢?

     一個家的建立不是只有女人,而是需要男人的分擔,倘若男人能夠付出的與女人同一般,我相信女人天生的情慾又怎麼會在夜深人靜時,還拒絕配偶的求歡呢?

     許多女人總是抱怨自己的男人寧可對著螢幕前的AV女優賣力,也不願與年輕貌美的自己做愛,甚至懷疑是否自己已經魅力全失,其實是因為在這過程中男人不須存在複雜的情感,他無須引誘她A片中的女優,他不會有被拒絕的風險,在女優面前他也不會覺得自己渺小,女優的叫聲也讓他很享受,情色內容的誘惑力在於能提供短暫快樂,讓男性此時無需面對自己情慾情感的脆弱,解除任何需要表現雄風的壓力,是只須收穫,無須耕耘的一種概念。

    男人花錢召妓,尋找脫衣舞孃,事實上他們索求的並不一定是性愛,他們跟看A片的情感需求其實都是一樣,他們索求的是一種溫暖,善意,友誼,逃離他所面對的壓力與脆弱,想要重新拿回對自己或是對他人的控制權,重新自我認同與重新收到女性的認同與關注。

     男人也是血肉之軀,有愛有靈魂,他們被教導男人需要堅強才是展現雄風,在面對困難之時要可以一肩扛下,不得輕易展現脆弱,不可掉淚,不可崩潰,甚至不能歇斯底里,讓也擁有同樣人性脆弱的男人要如何找出口發洩呢?

     當然,這些都是較為消極的逃避方式,但是發生這些行為肯定都是有他們背後的心理因素,若能明白這背後的原因而找出解決的方法,這也才是真正能促使彼此關係更為緊密的關鍵。

     婚外情是否選擇誠實或是隱瞞,有時候真的需要看情況而定,有的時候不揭發婚外情是為了保留家庭的完整性,而選擇睜一隻眼閉一隻眼,例如可能是經濟的需求,倘若離婚便會失去經濟的依靠。

     離婚到底是不是就表示人生失敗呢?

     這需要視每個地區文化的不同,在我們的文化將離婚視為失敗的行為,倘若還加上外遇更是如此。

     婚姻能維持多久是婚姻是否成功的終極指標,然而許多「至死不渝」的夫妻其實活得並不幸福,成功的婚姻,並不一定是以殯儀館為終點。

     有時候,婚姻就像是緣分已盡,雙方若能夠莊重且優雅的結束這段婚姻,就如當初結婚時那般慎重且重視,『清醒分手』,好聚好散,好好感謝對方曾經如此陪伴自己走過那些不論是艱難或是美好的歲月,讓人生做一個階段性的結束,停頓,再度重新啟航走向人生新的另一章。

    花了一周的時間好好地看了第三者的誕生,過去我非常抗拒理解第三者,甚至對於出軌,婚外情有著強烈負面的想法,覺得這根本就是世界末日,最不可恕會讓人下地獄的罪刑,但是在閱讀完之後,我的心態完全改變,婚變不再是失敗的代表,第三者的介入更不完全是毀滅所有,而是重新認識自己還有與伴侶間更深層誠實的對話,更讓我了解人性中的負面情緒,學習如何去面對超越,以及男人與女人對情感和情慾間的想法感受,進而產生同理。

     有時候人生黑暗的來臨是要讓我們更勇敢的去真實面對那始終在逃避的自我,藉由摧毀一個人的世界,破壞一段關係,迫使我們不得不去正視自己內心的缺陷以及直視最親密人的傷痛。

    很感恩能閱讀到這本結合婚姻諮商,心理學,出軌,性愛的書籍,真的是受益良多。

 

    『禁抑之愛能讓我們一窺人性中較為黑暗和曲折的部分。』

 

    ★非常推薦給已婚的朋友,婚姻是條漫長的人生道路,伴侶是比父母親陪伴我們還要久的人,倘若相愛相處起來不快樂,不了解自己,不瞭解彼此,對彼此的情感有疑慮,又怎麼還能夠長長久久維持下去呢?

     婚姻是一個人從小到大對這個世界上所有情感的投射,連結自己與父母,兄弟姊妹,友誼之愛,甚至是最深層連自己都無所知的潛意識。

     這本第三者的誕生,絕對是促進夫妻情感,徹底貼近自己,建立伴侶親密關係零距離的好書。

     ★推薦給在情感中,不論是被劈腿或是劈腿他人的朋友閱讀,這會是一本讓自己重新認識自己也認識對方的好書,從書中得到治癒傷痛的解答。

     推薦指數 五顆星 ★★★★★

 

     ★內容試閱連結:

      https://www.books.com.tw/web/sys_serialtext/?item=0010792595

 

【內容簡介】

  「優秀之作。精彩而睿智地探討這一議題的複雜內涵,展現理解之心,且流露一如既往的敦厚之情。」──艾倫‧狄波頓

  偶像級伴侶關係治療師兼暢銷書《情欲徒刑》作者埃絲特.沛瑞爾再度運筆,透過外遇鏡頭窺看伴侶關係,並提出爭議性觀點。

  只要一場婚外情,就足以奪走夫妻之間的美好關係、幸福、認同感。如此普遍的行為,但人們對其理解卻十分膚淺。對於這個源遠流長,人們普遍避而不談,但卻都普遍奉行的禁忌行為,我們該如何理解?人為何會出軌──即使連幸福婚姻也難以倖免?婚外情為何傷害如此之深?每當我們說到「外遇」這個字眼時,我們到底說的是什麼?是否存在絕對不會發生婚外情的婚姻?我們可否在同一時間愛上好幾個人?婚外情是否可能有益婚姻?對婚姻抱有浪漫期待,會否反而導致我們背叛伴侶?沛瑞爾在本書中描述多個真實故事,並從心理與文化分析角度切入,格調明快而又引人入勝。

  過去十年來,埃絲特.沛瑞爾周遊多個國家,輔導過數百對面臨婚外情變故的伴侶。她認為,背叛行為固然帶來傷害,但這是可以治癒的。婚外情也可能讓雙方再次建立新的婚姻關係。只要方法得當,夫妻都將能在這個猛烈的人生經驗中成長,無論他們最終是和解或分手。

  沛瑞爾認為,婚外情讓我們對現代婚姻關係所學甚多──認識到我們在期望什麼,想要什麼,覺得自己應當得到什麼。婚外情打開一個獨特的窗口,我們從中可窺見自己內心與文化中有關愛情、誘惑與承諾的觀點。沛瑞爾從多個角度探討犯禁之愛,與讀者對形形色色的現代婚姻共同展開一場誠實袒露、啟迪人心及趣味盎然的探索之旅。

  《第三者的誕生》充滿閃亮的智慧,並提出一個大膽的架構,讓我們對錯綜複雜的愛情與渴望有所洞悉。正如沛瑞爾所說:「愛都是糾纏不清的,外遇更是如此。然而,外遇也是一個無可比擬的窗口,讓我們能夠窺見人類心中的裂縫。」

 

【作者簡介】

埃絲特.沛瑞爾(Esther Perel

  在個人與專業關係領域中公認最具洞見和爭議觀點的人物。著名婚姻治療師,自1983年開始在紐約市提供治療服務。在錯綜複雜的愛情與渴望議題方面擁有超過三十年經驗。其國際暢銷書《情欲徒刑》已翻譯成二十六種語言。常在國際場合提出爭議性觀點,其TED演講備受佳評,總點閱人數超過一千七百萬人。擔任金球獎得獎影集「The Affair」顧問,也是Audible原創有聲書系列「Where Should We Begin?」的執行製作和主持人,其中亦播出她與真實生活中的夫妻進行諮商時的實況內容。佩瑞爾的報章採訪報導遍及五大洲,包括《紐約時報》、《華盛頓郵報》、《華爾街日報》、《世界報》、《衛報》、《紐約客》雜誌及《時尚》雜誌。她經常擔任電台與電視節目嘉賓,包括美國全國公共廣播電台的《萊雷秀》、《奧普拉脫口秀》、《今日秀》、《奧茲醫生秀》及《扣扣熊報告》。詳情可參閱estherperel.com

 

【譯者簡介】

洪保鎮

  理工背景,書寫謀生。曾任新加坡《聯合早報》醫療與科技專線記者七年,後創立工作室,從事翻譯二十餘年。喜讀書,近年涉獵心理輔導與中醫草藥。

 

名人推薦

  「所有已經結婚,即將結婚,或將來打算結婚的人,都應當閱讀這本書。如果你的伴侶曾有外遇,或你曾有外遇,或你可能陷入外遇的困境中,總之就是每一個人,都應讀這本書。」──丹.薩瓦格,《美國尋寶》作者

  「埃絲特.沛瑞爾盡其所能,暴露我們內心最深處的偏見,點醒身為情人者尋求內心連結的目的,也出手拯救即將葬身大海的婚姻關係--以其公正的智慧,嶄新的道德觀及聰慧的文筆。真是感謝上蒼有她來寫這本書。」──麗娜.鄧罕,《並非那種女孩》作者

  「埃絲特.沛瑞爾運用身為治療師的豐富經驗,以精湛手法照亮我們這個時代的最後一個禁忌課題。她解釋了為何即使是幸福夫妻有時也會發生外遇,並為我們指出建立堅韌的婚姻關係之道。」──亞當.格蘭特,紐約時報暢銷書《原創性》與《有來有往》作者及《選項B》聯合作者

  「終於出現一本能以新觀點探究外遇行為的書了。這本書不只實用,也趣味十足。」──黛安.馮.芙絲汀寶

  「埃絲特.沛瑞爾又寫了一本令人著迷的好書。這本書旁徵博引,具原創性,更重要的是內容實用。有誰的生活中沒多多少少受到外遇事件的影響呢?沛瑞爾對這個古老的痛苦,提出了極具新意且毫無偏袒的觀點,足以幫助那些正經歷這一事件的憂慮心靈。」──謝海倫.費希爾,《愛情解剖學》作者

  「沒人比聰穎的埃絲特.沛瑞爾更能在愛與關係這一課題上讓我們受益。她不只擁有非凡和獨特的洞見,而且充滿人性關懷,《第三者的誕生》也因此成為任何擁有伴侶關係的人所必讀之書。」──喬安娜.柯爾斯,赫斯特集團內容總監

  「具有啟發性,訊息豐富,文筆優美,而且肯定能在某些方面激發讀者思考。埃絲特.沛瑞爾是位敏銳的文化觀察者及具有創意的婚姻伴侶治療師,這本書是她獻出的最新珍寶。只要讀了第一頁,你就會難以放下。」──威廉.多爾第博士,《要回你的婚姻》作者

 

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