以日記的方式撰寫出女性暗戀深刻的記憶。--《愛你的97天》

2015/10/1  
  
本站分類:創作

以日記的方式撰寫出女性暗戀深刻的記憶。--《愛你的97天》

透過日記傳達愛的感受,正向的態度,讓我們都能在愛中成長,在愛中生活。

愛可以有美好的開始,美好的結束。因為美好,日後再見,所有美麗的回憶會讓自己和對方感到舒適愉快,好像一道光,充滿溫暖,帶來感恩。即使是單方面的愛,只要是純真的,也能得到愛的洗禮,從而改變一個人。

 

內容試閱

Day 1 不安
一整天,我還在回想手裡的餘溫,千言萬語不知從何說起。我沒有注意自己笑得少了,為什麼你總是能感受到我心裡的沉重?其實,我以為自己可以應付得很好,但是一和你在一起,所有消失了的,激昂的感情,就又都回來了,這讓我很不安。我很想讓時間停留在那一刻,但又不得不告訴自己要振作。時間過得真快,轉眼間我已坐在書桌前,難得的聚首又變成一場回憶。雖然相聚時間短暫,但是我很高興我們聊了不少,可惜人行道太明亮了。如果可以,我希望下次能選在一個幽暗的地方相會,可以隱藏我的不安,可以暫時忘卻外面的世界。
你知道我很快樂,知足,過著懶散的生活。但是當我過得越加幸福時,對你的感情卻是越深。它很輕,但是也非常巨大,大到可以吞噬人的程度。昨天我就覺得自己要被吞噬了,連你離開的背影我都不敢看上一眼。四月的陽光居然亮眼,我卻無法感受到它的熱度,我的手冰涼,感覺連吸入的空氣也是冰涼的。筑兒來電問起我們相聚的情形,她問我有沒有流淚?我說沒有,因為我的確已經跨越過那一段悲傷失落的日子了。但是沉重,我說不明白。如果有文字可以表達,我願意努力寫下來,但是我真的無法形容心底的感觸。
我有讓你失望嗎?有讓你高興嗎?
我在心裡擁抱你,你可會感到我強烈的心跳?
今天筑兒跟我說她前一陣子覺得自己有了憂鬱症,完全提不起生活下去的氣力,只想窩在家裡,連飯也不想吃,她失業已經有三個月了,可能也因為如此讓她的狀況更嚴重。我明天下班後會去看她,也許會陪她去看醫生。
憂鬱果真是文明病嗎?其實憂鬱與否與文明又有什麼關係呢?我常常想你,想到淚流滿面。這淚水又和現在的處境有何關係呢?有人說現代人太好命了,太閒了,才有時間胡思亂想。如果每天要上山砍材,下田種地,或還要去河邊擣衣挑水的,就沒時間憂鬱了。
真是這樣的嗎?
筑兒曾經很忙,忙到一天工作十二個小時,睡覺的時間都不夠,她還是生病了。
她有自覺,我有的,只剩下感覺,對你的感覺。
我將左手貼在臉上,試著回想你的手溫,右手搞不清楚要怎麼寫……

Day 2 時間
你跟我提過一部電影《食神》,其中有一片段是評審在品嘗過「黯然銷魂飯」之後大受感動,叫道:「我以後要是吃不到怎麼辦?」,隨即因為洋葱的味道而流下了眼淚。對於感動衝擊的眷戀,不知今後何時能再遇,那種沉淪與吞噬,就叫「黯然銷魂」。這也讓我想到楊過的「黯然銷魂掌」,真所謂黯然銷魂者,唯別而已矣啊。
我一直以為時間能沖淡一切。我以為時間是無所不能的。常常聽見人們勸慰失意人或甚至更嚴重些的,心碎的人,他們說著時間會撫平傷口,疤痕終究會出現,傷口遲早會癒合。但是他們並不知道,有些傷口雖然結疤了,但是偶而仍會隱隱作痛。不是大痛,可能就是天氣變了,或是碰撞到了,牽扯了神經,疼痛的感覺又回來了。它不會讓你痛到要服止痛藥的程度,但那輕微的疼,是你無法忽略的,它在那兒,你知道它永遠不會消失。
今天早上我居然睡到十點才起床,昨天週六,陪筑兒看了身心內科,感覺這兩天似乎過得有些慢。我打電話找你只是想聽聽你的聲音,沒接通,不要緊。其實這樣也好,我常擔心萬一是她接了電話怎麼辦?雖然你一再保證她不會碰你的手機,可是我畢竟是心虛的。你一定無法想像,拿起電話這樣簡單的事會讓我緊張到手心出汗。我知道這聽來是頂愚蠢的,但心裡對你的感受,仍像我們第一次約會時一樣,像我們第一次牽手,像我們第一次擁抱,像所有的第一次,怎麼都無法讓我平心氣和,完全不知道要將手腳放在什麼地方。
難不成我們只能談一輩子的戀愛,到地老天荒?
你放假時該多出去走走,平常看著你在辦公室忙成那樣,似乎永遠有開不完的會議,我很想幫你分擔,抱一抱你,按摩你寬闊的肩,舒緩你的壓力。偏偏又得裝做你與我無關,繼續盯著我眼前的電腦,用餘光投以你愛與關心,你可有感受到?怡育的辦公桌在我旁邊,她常跟我說起當初公司剛成立時,你和幾個股東常常帶睡袋來辦公室熬夜討論事情,吃泡麵,累了就打地舖。有你這樣的人才和付出,也難怪不到二年公司就開始賺錢了。
我很喜歡聽她說這些老掉牙的故事,看得出公司很多女孩子都很崇拜你,這使我有點怨恨自己不是那個曾和你一起創業打拼的人,像怡育一樣成為開國功臣。不過,至少我們是在一起了,錯過的,我告訴自己不要再回頭張望了。

Day 3 我愛你
昨晚有沒有睡好?
今天早上看到你對著我微笑,一整天都輕飄飄的。好幾次想衝進你的辦公室,和你擁抱,聽你在我耳邊低語,告訴我,我是你心中的唯一,多麼想這樣。然而當我從門外經過,透過玻璃窗,看到桌上你放的全家福照的相框背面時,我終究得按捺住這股衝動,告訴自己,能得到你的一個微笑,我應該要知足。何況我是在你的心裡的,不管佔了多少比例,即使只有百分之零點零一,世事於我,已無所求。雖然思念時時啃蝕,深可見骨了,人生在世能體驗所謂刻骨銘心的感受,難道不是一種福分嗎?
這幾天我一直在想一個問題,什麼是愛的極限?
在愛中,「無求」是愛的極限嗎?
真愛因為不容易,才能有這麼多文學藝術歌頌偉大的愛情。
愛如果有所求或有目的,就不是真愛。
愛也絕對不能生恨的,會生恨的絕對不是愛。
我想,愛別人最終也一定是會愛自己的。或者是說就算是另一種的愛自己,也才代表有能力去愛別人。
不愛自己的人是愛不了別人的。
藉著對某人某物的擁有來滿足自己,不是真愛。
藉著愛人來衡量自我價值,有目的行為,也非真愛。
世間許多人的愛都不是真愛,但卻不自知。我最受不了聽人們說道,因為我愛你,所以你要怎樣怎樣對我或是做什麼……這怎麼能說是愛呢?
如果真的愛一個人,你會為他著想,你希望他快樂健康,希望能替他解憂愁,只要他好,你就會很快樂。即使他不在你的身邊。即始時間空間距離遙遠,你對他依舊充滿感情。你也會愛自己,不讓人擔心。因為你愛他,不管他想做什麼,你會全心支持。你會無所求。
無所求,就不會發生因為得不到,或對方做不到,而失望,失落,恐懼,甚或憂傷。
我愛你,因為你是你。你有美滿的家庭,有成功的事業,這些是跟隨你而來的。如果你沒有家庭,沒有工作,我對你的愛依舊是不變的。也許說比做容易,不過,這是我對愛的定義,我不敢說自己是否到達真愛的等級,但是因為認同這樣的想法,我就會朝這個目標去做。

 

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